早晨起床頭很痛。
一種讓我很不舒服的味道。
我是一個嗅覺敏銳的人。身邊有了陌生的味道馬上會警覺起來。
我彈起來，身邊什麽人都沒有。手摁到了我的企鵝布偶，發出“吱嘰”的聲音。
冰藍色的床，冰藍色的墻壁，黑白的布偶。
早晨莫名其妙的驚醒之後就是一段時間的茫然。
我抬起我的長髮，嗅了一下。
果然。
煙味。
昨晚跟幾個好友一起出去high，玩到很晚才回來。喝的酒并不多，大概是玩的太瘋了頭才會痛。幾個朋友是抽煙的。大概是打檯球抽煙的味道沾到了我的頭發上面。
頭髮跟衣服都是很奇怪的東西，總會很容易的遺留下來各種的味道。特別是討厭的。
我討厭煙。
我披上衣服坐了起來。拉開窗簾，外面又在下雪。
中國北方的雪真的很漂亮。大朵大朵的。屋子里的暖氣弄的我的臉頰變成了粉紅色。暖的有些頭暈目眩。
我坐到凳子上。拉開了抽屜。發呆。
一抽屜的棒棒糖。彩色的令人愈加覺得自己是如此慘白黯淡。
我想起來他總是從後面的課桌上圍過來抱著我，給我一根棒棒糖。或者在我下課認真畫畫的時候，從後面拿棒棒糖敲我的腦袋。對我說：“乖。”
每天送我回家。講習題。閒暇的時候捉弄我看我的表情。抱起我的時候蠻橫不講理。
放滿他送的棒棒糖的桌子里，還有一個打火機。他遺落下來的。
我倒現在都不明白當時爲什麽要同意跟這樣一個惡劣的傢伙交往。
酗煙酗酒，吊兒郎當，沒品位，自戀而摸不著城府的傢伙。
學校的文學社社長。身邊女孩子的關係永遠是曖昧不清的。時常鬍子拉碴的。桌子底下永遠是亂七八糟的酒瓶。上課睡覺醒來踢到酒瓶就會叮叮咣咣的倒一地。
喝完酒興致勃發的就會寫東西。寫的時候叼著煙。考試前也會一邊抽煙一邊看書，說是對睡眠很好。
上課睡覺腦袋抱著聖經睡。考試名次卻總是莫名其妙氣死人的靠前。
但是他認真起來，眼睛是一望無盡的黑洞。
我覺得自己想的有點多了。我爬到窗臺上看雪。去年冬天的寒假，他站在對面的街道上，吐著白色的哈氣，看著我的窗戶，我飛快的跑下樓去，他還是那么突然蠻橫不講理的抱我。
然而今年的街道上，只有一串長長的腳印。不知道會延伸到哪個角落。
我跳下窗臺抱起了吉他。今天是去找老師上課的日子了。吉他是種很神奇的東西。抱起來有種異樣的舒適溫暖感。我的是一個原木色的民謠吉他，我初戀男友幫我選的。他一樣有著痞痞的笑，唱歌的音色很好很像陳奕迅。他彈電吉他，常常抽煙跟耍帥。奇怪的是，那個煙，雖然我不記得他到底是抽哪個牌子的煙，是我唯一不討厭的煙味。在他身邊，我嗅到那種煙味，會有一種強烈的安心感。
非常喜歡初戀男友邊抽煙邊彈琴的樣子。
原來我的想嗅覺是如此挑剔。
很像某種動物一樣，依靠氣味去記錄每個人。那是我的固執。
而這個每天送我棒棒糖的傢伙，現在一定又在在蠻橫的擁抱那個女孩吧。
以前總說我面無表情的很可愛。喜歡寵著我。如同照顧一個孩子一般的溺愛我。可是直到我發現他身邊還有一個人，他在演繹著兩重戲碼，我都不知如何是好。
一個愛撒謊的男人。撒謊到他都不知道，自己到底哪句話是真話。這到底是不是很好笑。
我跟他說，是我甩了你，不是你甩了我。
過去被蠻橫抱著的我，現在抱著吉他。
某種莫名的時候，會有強烈的孤獨感。莫名的孤獨感會讓人變得很暴躁。
我把那個裝滿棒棒糖的抽屜拉出來，整個摔出去。棒棒糖如同下雨一般掉在僵硬的地板轉上，我聽到冰冷的碎裂聲。
“以後你不在我想你的時候我再吃丫~這樣子我就會感覺到你給我的甜蜜~”
這種幼稚的話，我不會再講。
我把碎裂的棒棒糖收起來裝到袋子里。背上吉他下了樓梯。走過垃圾箱的時候，毫不猶豫的丟掉了它。
外面雪好大。我拿出一根煙放在嘴上咬著。深一腳淺一腳的走向吉他老師的家。
雪很快積累下來。我的頭上，吉他上，大衣上，厚厚的一層。睫毛上的雪花很快融化變成水，粘在上面遲遲不肯落下。
雪把煙弄濕了。我拿著那個遺留下來的打火機打開，關上。打開，再關上。
想到了和他分手后，當晚就跟另一個男孩子交往，而在前不久又毅然決然的甩了他。這段戀情短暫而殘忍自私。
我沒想到我可以冰冷的這么快。
我沒想到我 也能這么無恥殘忍。
煙冰冷的發出一絲絲微弱的味道。厭惡的感覺翻江倒海而來。
我，討厭煙。最討厭。
抬起頭天是銀色的，灰濛濛的很可愛。大片大片雪花飄下來。
吉他的沉重感提醒了我。我抖了抖肩膀上的吉他。雪都掉了下來。這樣的天氣應該跟好友出去吃火鍋。
想到了我的那個吉他彈很好的初戀男友。
晚上找他一起出去吃個火鍋唱k吧。我想聽他溫暖的聲音唱歌。
大步流星的開始移動。
轉角的垃圾箱，留下了一包煙，一根被雪沾濕的煙，一個紅色的打火機。
自己很好笑。明明討厭煙，還咬著想要抽。理由都不知道。
歌是很神奇的東西，是我為之偏執的東西。
以後的晚上誰又能在我邊聽sandee 公主的時候邊給我晚安的簡訊。
一些麻木不仁讓我開始不做夢。
不想作為一隻脆弱的雙魚女繼續脆弱下去。
演一首歌，療愛的傷。
